Stan Getz - Thanks For The Memory

當我忘記我活著時可以做些什麼的時候，海灘是個好的逃避地點。至少躲在那裡靜靜的看書，或是什麼都不作，只是靜靜的躺在那裡吹海風，都是在城市中的一個偷閒的方式吧？我想。
是不是人到了一個年齡之後，都會這樣不自主的逼迫自己呢？好像不將自己逼到角落，不能夠證明自己已經長大了一般。這樣的行徑其實是很可笑的。逼自己該交女朋友了；逼自己該獨立生活了；逼自己該有性經驗了；逼自己該事業小有穩定了……。逼迫著自己作著一件又一件的事，彷彿不這麼作，自己就像個小孩一樣的無知與不夠成熟。
可是逼迫自己的代價是什麼？是在夜半酒醉時和陌生女子作愛，卻在早晨醒來時懊悔不已的行徑？還是在沉陷於工作中無法自拔時，拼命的想要逃離這個城市的寂寞恐懼？又或者是在深愛一個人之後，卻不得不分離的心痛？很多的印記在城市角落悄悄的上演著。像是人間遺落的一本城市符號簿，少了這些符號就不能稱之為都市人一般的不可或缺，可是有了這些符號之後，卻又沒有讓生活更快樂些。
那麼，我們自己是不是也是成為一個符號了？姓名？外殼形象？工作職銜？社會地位？甚至於心理思維空間模式。這些應該都是人間符號吧？像是一道又一道的條碼，隨著產品的出廠，打印在每個不為人知的角落裡，這實在是一種很難形容的感覺。
突然想到，或許我可以這麼說：我們的祖先其實是外星人類，是宇宙所有生命的起源。當初來到地球創造這世界，原本期望能將地球開發成為另一個宇宙的樂園，卻因為當時基因工程的突變錯差，將一些不完美的缺陷基因遺留到了這世界的人類體內，造成了世人的不完美。以致於現在的世界裡，充滿了罪惡與弔詭。但還是有保留了一些些完美的原體在世上繁衍，所以當世上出現完美無缺的人事物時，我們的祖先就會來將他帶走，回到我們起源的宇宙彼端，再次成為那裡的人民。或者，我們稱為天使。這讓我想起以前許多的報導，說在哪裡看過了外星人的蹤跡什麼的。這大概可以印證我的說法吧？
這樣的聯想至少讓自己覺得舒服了些。雖然更確定了自己是不完美的個體，但卻墮落的慶幸自己可以多活在這個世界上，多親近些自己，多些愛憐給自己。只是當我們不得不離開這世間時，我們是不是都能穿上白袍和生出羽翼，回到自己本來的地方呢？
其實這只是一個無端的城市夢囈。

Kirk Whalum - Someone to love

人是不是一種很容易孤單的動物呢？
我以為我自己是那種很能夠承受孤單的人，所以我常常這樣的告訴自己：「一個人獨處時，可以做的事很多。為什麼會有所謂的孤單這種情緒產生呢？」孤單時看看書，孤單時想想事情，孤單時發發呆，孤單時四處走走，孤單時可以做的事情很多很多，可是我頹然的發現，再怎麼樣，你依然是孤單著。
這幾天我都幾乎接近天亮方才入眠，更甚者也有徹夜枯坐至天明的時候。不知道為了什麼，真的，你真要問我為了什麼，我也答不出來。呼啦呼拉的躺在床上，眼睛望著天花板，卻怎麼樣也閉不起來。就這樣，很多的夜晚，我聽著窗外的貓叫聲，數著時鐘滴答的聲音，我又看到一天的晨曦亮起。
孤單吧？我想，可能只有孤單可以解釋，我為什麼難以成眠。忘了自己是誰，忘了自己要作些什麼，忘了閉上眼睛時，該如何讓自己一片空白，不去想著任何事情和任何人。如果，時間就這麼的靜止了，不走了，我是不是會能夠更安心呢？
思路如此清晰,文字在此时像是將欲潰堤的水流一般的難以抑制。如果我不將他原原本本的寫出來，似乎我心裡就作了一件對不起我自己一樣的錯事。會這麼的苛責著我自己，會深沉的怪罪著自己。
我想，我討厭隱藏我的心事吧？總覺得有心事就應該要坦白的說出來，不然，憋著，好累。
我要說什麼呢？我寫這封信給你的目的到底是什麼呢？因為，我很想你。很想你的聲音，很想你的人，很像《舞．舞．舞》裡說的一段：「我很需要你，我不知道怎麼訴說，但是，我知道我很需要你。」那樣的想念喔。
很久很久沒有這樣的心情了。可是，雖然這樣伴隨而來的是無可奈何的孤單感覺，我依然願意接受。畢竟，想一個人，很難得，也很好……。

　

Bobby Brown - Rock Wit'cha

信箱中看到一封信叫做：美麗的東西要和大家分享──原來是一張海景，遠處海天一色近處波光粼粼，很寧靜的畫面，凝視了它十秒。
這樣的畫面似曾相識突然讓超速的心情放慢了腳步。
還記得它們嗎？也許在曾你家隔壁或是在小時候的回憶裡，現在在我們的信箱中。
科技給人們的承諾是：「簡化」人們的生活，使人們有更多的時間休閒與自己最愛的人聯繫。但是人們卻花更多的時間在學新更新的科技，讓更新的科技繼續承諾將更簡化我們的生活。
這似乎是一種無可避免的悖論。現代的人患上的一種病叫做「科技恐後症」。如果，你也收到了一封叫做美麗的東西要和大家分享的信，而你也凝視著它超過十秒──或許該做的是：關掉電腦，找到那個你最想寄給他一同分享的愛人；送給他你最美的時光。

In a wee small hours of the morning - Stacey Kent

我曾接觸過這樣的一小段文字，感覺心為它抽動了那麼一下。這是出自波特萊爾筆下的一句詩：「在我的腦海里／遊走著一隻／美麗的貓／強壯、甜美又迷人。」
也不曉得是什麼魅力，導致我如此喜愛波特萊爾虛擬的那隻貓，就是這隻在「我」的腦海裡緩緩踏著貓步的貓。
「貓咪，貓咪……」我輕輕地叫喚著，血液在血管裡像瀑布一樣地奔流著，而悠然自得的貓兒依舊走著貓步。姿態嬌媚的肢體語言是它的財富吧，亦是支使著我尾隨其後的原始誘惑。貓咪當然不會理睬我，牠的高傲就是它的利爪。牠是無情的波斯貓，邋遢地在步子後頭撒下人與鼠輩都逃不過的圈套。
腦海裡游走的貓咪，愛以炯炯的眼神懾服驚惶的獵物。那眼神的確「強壯、甜蜜又迷人」。雄壯老虎般的輝煌在那兒炫耀，同時又不乏故有的柔媚。跟在貓咪之後拾步的奴役，是迷惑的。和牠玩的是自由與囚禁的遊戲，矛盾是籌碼，而且一次定輸贏。
有一首比利時歌謠如此形容了這場奇異的遊戲：「啊！我的主人！別期望我當你的奴隸，因為我渴望自由。不要刺探我的深沈祕密，因為我酷愛神祕。不要濫情地撫摸，我偏好含蓄的表達。不要讓我難堪，我有強烈的自尊。不要，我央求你，不要拋棄我，我對你是絕對的忠誠。我會了解你對我的愛，因為我懂得真正的付出。」
腦海裡的血流已經在貓咪經過的地方滯流了，你開始可以看到我面無血色的無助和彷徨。牠的眼睛蘊含了比驕傲複雜上百倍的情韻，而在頃刻間攪亂了我努力尋回的步伐……。