也许那是种无法用言语形容的感觉吧,就这样静静的座在沙发椅上听着Quincy Jones的现代爵士乐,女伶的歌声轻轻柔柔的渗透入我手中红酒.如果外头能下场细雨的话那真是太完美了..
心裡的感覺是特別而細膩的。我溫柔地將它捧在手心端詳一番，仍不能夠辨認出它真正的身份。其實，這也沒有關係，一點也沒有。因為在這個世界上，有太多奇妙的事情是一輩子都搞不明白的。與其苦求一個答案，毋寧好好享受那份莫名的舒服，把自己交托給充滿奧祕的力量，看看昨天的自己如何走今天和明天的下一步。
我確實很懷念「純真年代」。因為那時候的自己，是那麼相信一種特別的感覺，而且能夠被深深感動。當時總是以為這就是永遠了──所謂的永遠，以及不會再改變的真理，包括自己。或許基於這麼不成熟又帶痴意的想法，那個時代才是純真的吧。
「純真年代」是屬於昨天的。
記得我曾在午夜醒來做了一次小小的占卜，欲從最簡單的陣勢裡測知複雜的生命。夜非常非常的靜，而且略帶寒意，但我無法入睡。此刻的星辰，正伴隨我踮起腳尖平衡在昨天和今天的界限上。那界限是一條長長的鋼索，猶如銀河橫跨夜空，並在月亮的凝視下輕輕搖晃。我十分警醒地安置好自己，心裡帶著欣喜地想像著虛擬似的占卜──不真實的卜卦，能不能夠換來真實的結果，我根本沒有去思索。
在毫無睡意的狀態中，一切應該是極其清晰的，可是又不知何故地夾雜了一些虛幻與朦朧。白天的晴朗持續到夜裡，空氣非常清爽而且似乎特別輕飄。如此的夜色，彷彿為的便是縱容我抒發心中的悸動。仰望夜空，在幽暗中還能隱約看見雲朵的輪廓，如片片拼圖般被擺放在伸手碰不著的遙遠處。由於這幅拼圖太巨大了，我完全沒法想像它完成後的圖案；它既代表了可如宇宙之迷般大，也標志著命運之迷般小的一種未知。
我揉著眼睛，幾乎為這叫人驚嘆的發現流淚。
這所謂的未知，也許就是已經去而不復返的時代。只有純淨的心靈能夠在在第一世間邂逅這個時代，抑或說有著明鏡般透徹的心靈的少數人比較有智慧，具備了更適於接觸那份感動的品質。其餘的人們在經歷那段歲月的時候都是渾沌無知的，而唯有在事過境遷的許久之後，才慢慢回憶起來。是啊，曾經的悸動，曾經的驕傲都是和自己的脈膊平行發生的喜悅，卻因為自身缺少了一份洞察的能力而允許它們流入俗世的平凡中，成為永遠的逝世。永永遠遠地失去了，因為連我們以為很可的回憶，其實是多麼地不堪一擊。
我醒覺時四下張望，才記得自己已經從昨夜的銀河漂流到岸上來了。那場占卜真的發生過嗎？占卜的結果又如何呢？沈默是我的答案，畢竟實在沒有什麼把握回答。記得有人說過，我們是十分貧瘠的，因為我們已不擁有過去，未來又還不屬於我們，那我們手中僅有的就是現在。現在。今天。一段只能保鮮二十四小時的生命。昨天、今天、明天，每一天都是一次命運的輪回，一次與未佑的擦肩。
昨天變成了今天的背影。2005年的時代走到新陳代謝的終結，在徹夜的解構於再結構以後，瞬間孕育了 2006。愛自由的我正細心地解開束縛，好做一次返璞歸真的衝刺，在前進的方向尋獲一個純真的「柳暗花明」。還未明白過來的東西並不足以阻擋我，因為更熱烈的追求要求我的義無反顧。
這幾年來的自己猶如倦鳥。日出時的心境總是朝向承諾著憩息與悎靜的夕陽，只要翅膀鼓動起了飛翔的氣力，就不需要人目送我孤身出發。其實孤獨是我最懼怕的感覺，但許多時候我往往是無力的，沒有法子選擇別的方式上路。無人伴隨的倦鳥四處尋覓棲身的地方，卻一再在日落時失望。
我也是喧囂中的遊子，行囊裡裝載著從來沒有發芽的毅力和決心，而相信我能在偌大的世界上找到好好種植陏身攜帶的種子。在遊走的過程中，我經過無數的城邦，嘗盡各種歲月，只見時間毫不留情地從我的腳步抽掉了少年的活力，卻也教會了我腳踏實地的意義。
無論是倦鳥或遊子，學到的課都是一樣的。
每當流離的步履終於能夠停下時，我的目光總會慣性地望向旅程的原點──一個夢般的地方和時光。縱使海市蜃樓在這裡是此起彼落的，身處其中的經驗是醉人的，我始終還是能夠分辨這不過是一個標明過去式的符號系統。我想，我已經通過了時間的諸多考驗，並能夠立足於現實世界裡，以敏兌的觸覺溫習任何回憶。回憶，開始產生回憶的事實意味了一個人的成長。時間讓人對過去有了登錄的欲望，然後藉此做為對未來的憧憬。過去和未來在這個點上建立了親密的聯接，而不再只是擦肩而過罷了。過去和未來將在這裡一同擦出燦爛的火花，照耀進行回憶的夜空。
而從回憶的觀點來看，屬於昨天的「純真年代」，必定能在未來更攝魂地光芒再現。
